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愚痴っちゃおう。

もう、何が大変かって、仕事だよ、仕事。もうじき失業して1年経っちゃうよ。どうしよう。面接にも呼ばれないし、たまに呼ばれてみても、何がいけないのか雇ってもらえないのだ。髪も体も毎日洗ってるし、高級スーツなどは着て無くても汚らしい格好をしているつもりもない。いや本人が気づいてないだけで、実は凄い時代遅れの格好とかなのだろうか。毎回ダメ通知が来るたびに、何がそんなにダメだった?と自問自答してみるが、何かもう今年は何やってもダメなんだろうと思う以外にあまり思い浮かばない。まだ年末まで3ヶ月あるけど、もう早く終わってくれ、このダメな年!と思うほかない。

今日は、久しぶりに職安に呼び出し。久しぶりにといっても、バカンスのお陰で8月は呼ばれなかったというだけの話だ。担当のマリオは、うっすら日焼けし、腹がさらに出てきたような気がする。バカンスでタパスでも食いすぎて太ったのか。まさにスーパーマリオのおっさんだ。

自分の担当の失業者である私が、やはりもうかれこれ1年近く失業状態が続いているため、彼的にも、これはちょっとシメてかないとヤバイな。と感じたのか、今日は結構攻撃的な感じであった。所詮彼も一公務員、長期失業者数を減らしていかないと上司からも怒られるのであろう。そんなわけで、”もう毎月一回15分ここで話しても何も変わらないし、あんたは、どうしても仕事をみつけなくちゃならないんだから、そうだ!2週間に1回グループ召還してるワークショップがあるから、来週からそれに参加するんだ!”と来た。

最悪だ。また変な失業者グループに混ざって仕事を見つける極意を学ばなくてはならないのだ。しかも9時半から一日中と来た。そんなのが2週間に1回あるのだ。失業保険をもらえるのが、あと2ヶ月ちょっとらしいのだが、それまでずっと参加させられるらしい。かなりへこみながら帰宅したが、今でもまだへこみ中だ。過去に参加させられた”履歴書の作り方教室”とかそんなのは、9時半から12時半とかだったのだが、かなり長くしんどかった。しかも、グループの中に”だから、お前はいつまで経っても失業者なんだよ”と突っ込みたくなるような変人が必ず1人や2人いて、疲れることこの上ないのだ。それが一日中とは。失業保険をもらっているがために我慢しなくてはならないのなら、”もういいです。お金いりません”って言っちゃおうかなとも思う。とりあえず、月曜行って見て、それからだ。

今までのダメ人生を振り返ると、何度か”あ~、今の運気(笑)って最低だ!早くこのダメな時が過ぎてくれ~!”と思うことがあった。それは、男であったり、仕事であったり、フランスであったり、家族のことであったりするのだが、有難いことに今まで何となく生きてきているではないか。というか、どの道生き続けなくちゃならないのだ。そう考えれば、失業していても路上で生活しているわけでもなく、ゴミ箱をあさらなくてはならないほどのレベルに(まだ)転落したわけでもない。モノプリでボディシャンプーを買って喜んでるくらいなのだから、悩んでるといってもどうということないのだ。とも思うのだが、やはり毎日テンションを上げるのも大変なものだ。それに、やっぱりこういうしょーもない悩みを聞いてくれるような友達は日本にいるのだし。

思えば、結婚してから苦労の連続だ。他人と暮らすのも慣れるまでは大変だった。今も一人の時間が必要だということは大して変わらないけど。それに仕事も大変だったし、辞めたら次が見つからないし、自分も年取るし、親も年取るし、日本に残した飼い犬も年取るし、夫の家族だって同じだ。何だか色々あって大変だ。でも例えば結婚しないままだったら、それはそれで”あ~、結婚しなきゃ。どうしよう。”とか思うんだろうし、日本だったら派遣の仕事くらいならすぐに見つかりそうだが、日本で働くのもこれまた色々気苦労もあるし、大変だ。何でも自分の思い通りに行くはずないと思ってはいても、日本にいたらこうだったのに~、とかもうちょっと若かったらこうだったのに~とか、ついつい無いものねだり的な考え方で自分をなぐさめるしかないのかもなどと思う。とはいえ、母の名言、”今日という日は二度と来ない、後悔の無いように。”ということを思いながら、日々進むしかないらしい。大変だよね。ほんと生きてくって。長い愚痴すみませんでした。ってことで。

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